第1章 燼痛
在二三年三月初三的下午，我憤怒地打開A大的貼吧，發表了一個帖子，名叫“此生不原諒”。
這是故事的開頭。
寫這個的原因是小凌就在這個學校，在寫文之前，我跟他有過一段非常不好的感情經歷。
我盡力冷靜地寫道：“我一向討厭沉默，因為滿心歡喜的情緒表露，卻未得到只言片語的回復，就像一盆冷水澆灌在燃燒的火焰上方一樣。
一首跟你聯系的前提是，當我謹慎地詢問你是否會嫌我煩之后，你回答，不會，而且你反倒擔心你的不及時回復會給我帶來困擾。
于是我就把這些話默默記在心里，積極分享生活，卻又克制自己不為你的不及時回復而患得患失。
而你，卻讓我輸的徹徹底底，讓我像一個廉價的倒貼貨。
你說很久沒人這么關心你了。
我也沒人關心。
所以我關心你的生活，想要給你買些東西，在你生病時體貼關照。
當我想用“等價交換”這樣最簡單的理由來想要你多關心我一些時，你卻說，你不缺關心。
你可能會想：瞧瞧，這個女人多傻，我說我卻關心，她就信了；而我自己呢，早就把自己之前講的**拋之腦后了。
是的，是我先把你的**和微信刪掉了的。
可是，你知道那時候發生什么了嗎？
我一共得了三次新冠，那段時間，是我的第二次新冠，心口疼，咳嗽，腦袋要炸了一樣，而且來**了，你知道嗎，每次咳嗽，都會伴隨著大量鮮血流失。
就在那時候，我小心翼翼地詢問你，能否對我多關心一點，我甚至只字未提病情，可你呢，你說：“沒什么東西能支撐我來對你好。”
可能因為我是個女的吧，男女有別。
假如我也是個男的，你會不會，哪怕像一個普通的男性朋友身體不舒服了、生病了你都會稍微關心一下、而不是冷冰冰地表達“你不配”呢？
我確實沒幫**很多忙。
也就因為自己學歷高點，做些舉手之勞而己。
我確實對你的生活、學業乃至未來，似乎沒什么幫助。
反倒是，我講述的那些對伴侶、對未來的看法，讓你覺得幼稚。
我說，我想找一個人走一輩子，你說，我適合找個高中生。
因為你覺得只有高中生的感情像我這么幼稚。
可高中生都沒我這么幼稚。
他是我在地鐵上遇到的，我喚他小名，阿酒，是一個高三生。
起初他誤導我讓我以為他是大西的；他長的確實像大西的，很高的個子，講話很有條理，尤其是，給我的感覺，不怕你笑話，很像你。
我以為似乎把之前的傷痛療愈，牽著阿酒的手走下去了，可夜空中短暫的煙花劃過之后，只留下刺鼻的硝煙味。
他年齡小，扛不起事兒，更別提跟著同一個人堅守著走到未來了。
感情后期，也是冷暴力。
跟你待我一樣的，冷暴力。
網上很多人說，中國的同年齡的男生普遍心理成熟要低于女性。
可能捕獵、獵奇或者短暫的魚水之歡是他們追求的，而穩定的、攜手的相濡以沫，反倒會讓他們覺得限制了自己的發展和未來的可能性吧。
你和他，年齡都比我小，我能理解。
雖然我一首痛恨自己的理解。
但我不想原諒。
可是我不原諒卻又很痛苦。
就像陰影一樣。
所以，國慶的時候，你為什么也在這邊，卻連一面都不愿意見我呢？
朋友，只限于同性是嗎？
是不喜歡的異性朋友，就要隨意抹殺她的存在嗎？
如果不是在這，如果你己經離開這兒了，是不是，我就被你從你的世界里完全剔除了？
當做不存在一樣繼續跟你身邊的人談笑風生？
你說你在你那邊受人尊重，我在我這邊也是。
所以，憑什么在這段只單論友誼的關系里，我要低你一等呢？
即使我只是你班上普通一個班委，抬頭不見低頭見，你大概也不會像對待他一樣對我。
你覺得沒有現實接觸過的都是假的，都是騙人的，連帶著我的感情也是。
也是，你都不愿意見我一面，我說什么都無濟于事。
只是在你任何想起我的好的時候，我希望你記得，此時此刻這種狀態下的我，此生都不想原諒你；再等我幾年，說不定想通順了，不折磨自己了，說不定會悄悄原諒。
因為你，我起初幾個月會時不時驚厥地從睡夢中坐起，不是流淚、就是難受。
哪怕是在被阿酒治愈的那短暫一周里，在我被戀愛的歡欣填滿，可是當入睡醒后，我仍然會很悲傷地跟他講，我昨晚又夢到你對我的傷害了。
像如影隨形的陰霾一樣。
讓我時時刻刻覺得我曾是個廉價無比的倒貼貨、真心被踐踏，讓我從此以后對任何感情都抱著終會*E的審視態度。
挺可笑吧，我跟阿酒談的那次還是我第一次談戀愛，在那次之后，我篤定地覺得想要保證身心的最佳狀態的話，在有足夠的說走就走的能力之前，不愿意再涉及情愛一步，任何對我表現出好奇態度、表現出像你剛認識我時的那種上心態度的時候，我都會恐懼、都想著本能地逃離，甚至在被對方的熱情淹沒之前，戛然而止單方面結束這段感情。
其實結束很容易，我會跟他們說我奔著結婚去的，他們一聽到我這么“幼稚”的話，就說不行。
然后可能還會很熱情，但我基本上沒必要事情就不再理會了。
可能有點吧，活成了你現在的樣子。
銅墻鐵壁，家人，才是定量。
不同的是，對于變量，如果在我的審視之后可能會成為定量的話，我會認真對待，就像對阿酒一樣；如果不能的話，就在不傷害自己的前提下，像對待普通同學一樣，在有關生產和勞動關系的事上認真對待，感情和自我空間里，不會允許這類人踏足太多。”
這是故事的開頭。
寫這個的原因是小凌就在這個學校，在寫文之前，我跟他有過一段非常不好的感情經歷。
我盡力冷靜地寫道：“我一向討厭沉默，因為滿心歡喜的情緒表露，卻未得到只言片語的回復，就像一盆冷水澆灌在燃燒的火焰上方一樣。
一首跟你聯系的前提是，當我謹慎地詢問你是否會嫌我煩之后，你回答，不會，而且你反倒擔心你的不及時回復會給我帶來困擾。
于是我就把這些話默默記在心里，積極分享生活，卻又克制自己不為你的不及時回復而患得患失。
而你，卻讓我輸的徹徹底底，讓我像一個廉價的倒貼貨。
你說很久沒人這么關心你了。
我也沒人關心。
所以我關心你的生活，想要給你買些東西，在你生病時體貼關照。
當我想用“等價交換”這樣最簡單的理由來想要你多關心我一些時，你卻說，你不缺關心。
你可能會想：瞧瞧，這個女人多傻，我說我卻關心，她就信了；而我自己呢，早就把自己之前講的**拋之腦后了。
是的，是我先把你的**和微信刪掉了的。
可是，你知道那時候發生什么了嗎？
我一共得了三次新冠，那段時間，是我的第二次新冠，心口疼，咳嗽，腦袋要炸了一樣，而且來**了，你知道嗎，每次咳嗽，都會伴隨著大量鮮血流失。
就在那時候，我小心翼翼地詢問你，能否對我多關心一點，我甚至只字未提病情，可你呢，你說：“沒什么東西能支撐我來對你好。”
可能因為我是個女的吧，男女有別。
假如我也是個男的，你會不會，哪怕像一個普通的男性朋友身體不舒服了、生病了你都會稍微關心一下、而不是冷冰冰地表達“你不配”呢？
我確實沒幫**很多忙。
也就因為自己學歷高點，做些舉手之勞而己。
我確實對你的生活、學業乃至未來，似乎沒什么幫助。
反倒是，我講述的那些對伴侶、對未來的看法，讓你覺得幼稚。
我說，我想找一個人走一輩子，你說，我適合找個高中生。
因為你覺得只有高中生的感情像我這么幼稚。
可高中生都沒我這么幼稚。
他是我在地鐵上遇到的，我喚他小名，阿酒，是一個高三生。
起初他誤導我讓我以為他是大西的；他長的確實像大西的，很高的個子，講話很有條理，尤其是，給我的感覺，不怕你笑話，很像你。
我以為似乎把之前的傷痛療愈，牽著阿酒的手走下去了，可夜空中短暫的煙花劃過之后，只留下刺鼻的硝煙味。
他年齡小，扛不起事兒，更別提跟著同一個人堅守著走到未來了。
感情后期，也是冷暴力。
跟你待我一樣的，冷暴力。
網上很多人說，中國的同年齡的男生普遍心理成熟要低于女性。
可能捕獵、獵奇或者短暫的魚水之歡是他們追求的，而穩定的、攜手的相濡以沫，反倒會讓他們覺得限制了自己的發展和未來的可能性吧。
你和他，年齡都比我小，我能理解。
雖然我一首痛恨自己的理解。
但我不想原諒。
可是我不原諒卻又很痛苦。
就像陰影一樣。
所以，國慶的時候，你為什么也在這邊，卻連一面都不愿意見我呢？
朋友，只限于同性是嗎？
是不喜歡的異性朋友，就要隨意抹殺她的存在嗎？
如果不是在這，如果你己經離開這兒了，是不是，我就被你從你的世界里完全剔除了？
當做不存在一樣繼續跟你身邊的人談笑風生？
你說你在你那邊受人尊重，我在我這邊也是。
所以，憑什么在這段只單論友誼的關系里，我要低你一等呢？
即使我只是你班上普通一個班委，抬頭不見低頭見，你大概也不會像對待他一樣對我。
你覺得沒有現實接觸過的都是假的，都是騙人的，連帶著我的感情也是。
也是，你都不愿意見我一面，我說什么都無濟于事。
只是在你任何想起我的好的時候，我希望你記得，此時此刻這種狀態下的我，此生都不想原諒你；再等我幾年，說不定想通順了，不折磨自己了，說不定會悄悄原諒。
因為你，我起初幾個月會時不時驚厥地從睡夢中坐起，不是流淚、就是難受。
哪怕是在被阿酒治愈的那短暫一周里，在我被戀愛的歡欣填滿，可是當入睡醒后，我仍然會很悲傷地跟他講，我昨晚又夢到你對我的傷害了。
像如影隨形的陰霾一樣。
讓我時時刻刻覺得我曾是個廉價無比的倒貼貨、真心被踐踏，讓我從此以后對任何感情都抱著終會*E的審視態度。
挺可笑吧，我跟阿酒談的那次還是我第一次談戀愛，在那次之后，我篤定地覺得想要保證身心的最佳狀態的話，在有足夠的說走就走的能力之前，不愿意再涉及情愛一步，任何對我表現出好奇態度、表現出像你剛認識我時的那種上心態度的時候，我都會恐懼、都想著本能地逃離，甚至在被對方的熱情淹沒之前，戛然而止單方面結束這段感情。
其實結束很容易，我會跟他們說我奔著結婚去的，他們一聽到我這么“幼稚”的話，就說不行。
然后可能還會很熱情，但我基本上沒必要事情就不再理會了。
可能有點吧，活成了你現在的樣子。
銅墻鐵壁，家人，才是定量。
不同的是，對于變量，如果在我的審視之后可能會成為定量的話，我會認真對待，就像對阿酒一樣；如果不能的話，就在不傷害自己的前提下，像對待普通同學一樣，在有關生產和勞動關系的事上認真對待，感情和自我空間里，不會允許這類人踏足太多。”
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